L’elezione di Miss e Mr. Vistracaonpetto , giunta ormai all’ottava edizione, è divenuta ormai una tradizione su Facebook. Quest’anno ad aggiudicarsi i due ambìti titoli son stati Ajita Franchini e Pietro Mazzarol, il che mi rende particolarmente felice perché d’ora in poi anch’io potrò dire di avere amici neri e omosessuali, affermazione che ha da sempre un certo peso in qualsiasi conversazione che si rispetti. Ora però bando alle ciance e andiamo a conoscerli meglio.
Nome
Ajita
Pietro
Età?
In teoria quasi 24, però mi son fermata a 20.
Pietro ha metà dell’età di Ugo, che ha tre volte l’età di Marg- ZITTA SUSY, ho 38 anni.
Cosa non fai nella vita?
Illustrazioni pagabili in visibilità.
Interprete e traduttore.
Come hai conosciuto il Ferrini?
Reparto geriatria, sezione rincoglioniti.
Lo lessi in qualche commento su Salvini. O Grillo. O entrambi.
Per cosa saresti dispost* ad andare in galera?
Falciare con la macchina i ciclisti.
Per un reality show. Ma deve essere fatto carino.
Perché chi viene messo agli arresti domiciliari non mette come domicilio un camper?
Perché è troppo stupido per pensarci.
Perché solo gli italiani finiscono in galera e gli italiani non possono permettersi un camper.
Riesci a scorreggiare e ruttare nello stesso istante?
Sì, ci faccio le serenate.
Una volta sono venuto e ho vomitato allo stesso tempo. Poi mi dite dove vengono pubblicate queste risposte, no?
Dove vanno a finire le scoregge che trattieni?
Ah, vanno trattenute?
Spero in un posto dove possano essere felici.
La tua paura più grande?
Un ragno nel box doccia.
Domande come questa. Giuro.
Se tu lavorassi al 118 e ti sentissi male chi chiameresti?
Il becchino.
Il mio barbiere olistico.
Hai un cane o un gatto?
Basto io come bestia pelosa.
Una cana.
Perché il cane s’incazza se gli soffi sul muso e poi quando lo porti in macchina passa tutto il tempo col capo fuori dal finestrino?
Dal finestrino di aria ne arriva di più.
Per l’alito. Giuro.
Ti depili?
Quando ci ho da trombare.
No, ma poto il pelo per creare delle immagini. Ora ho Renzi sul culo.
Come mai Tarzan non aveva la barba?
Sennò lo avrebbero scambiato per Cheeta.
Perché non era un hipster dimmerda. Gli hipster dimmerda hanno rotto il cazzo.
Prendi le pizze del menù o rompi i coglioni volendole personalizzare?
Rompo i coglioni a prescindere.
La pizza è per persone povere.
Perché se aggiungi un ingrediente te lo fanno pagare ma se lo togli lo paghi lo stesso?
Ma che ne so, io la prendo sempre alla marinara.
Io sono una persona povera e chiedo lo sconto.
Fai sesso nei tempi e nei modi suggeriti da Santa Madre Chiesa?
Sì, se intendi stare in ginocchio e prenderlo nel sedere come i chierichetti.
Ehm. Sono QUASI sicuro di no.
Hai peccato?
Reiterate volte.
Avevo letto “ficcato”.
Ti sei pentit*?
No.
Ho passato parecchio tempo in ginocchio davanti a Don Michele, non so se vale. Don Michele se stai leggendo questa intervista chiamami, anche tardi.
La tua bestemmia preferita?
Dio maiale ruzzolato nella merda.
“Pecorino sulla pasta con le vongole”.
Hai un buon rapporto con la tecnologia?
Sono giUovine, quindi sì.
Tipo il fax e il CD portatile? Sì, dai!
Su quale supporto leggi L’Odio?
Ah, va letto? Io pensavo fossero solo immagini.
Sullo schermo del computer dell’ufficio. Con supponenza.
C’è una vignetta o un articolo in particolare che ti ha fatto sganasciare?
Tutte quelle dello Zentabaga.
Quella col quadro di Caravaggio e Giuditta con la maglietta Proraso. Sono una persona semplice. E mi fa ridere tutto quello che scrive il Moretti. Anche la sua dichiarazione dei redditi.
Ti piacciono i fumetti?
Sì.
Sì.
Perché se Pippo e Pluto sono entrambi cani, uno parla e l’altro no?
Ho realizzato recentemente che Pippo fosse un cane, fai te.
Perché ci sono cani uomini, cani cani e cani dio.
Leggi l’oroscopo?
Sì, di solito quando sono in bagno e dimentico il telefono.
No, sono molto scettico e da questa risposta quasi non diresti che sono Gemelli, ma sono della seconda decade con ascendente Capricorno quindi beh, credo non ci sia nient’altro da aggiungere!
I pesci bevono?
Spero di no, sennò affogano.
Un po’ il sabato sera, ma riescono benissimo a tornare a casa.
Vuoi dei figli?
Ho già abbastanza problemi di mio.
No grazie, ho appena mangiato.
Quanti?
Anche zero, direi.
I figli sono costosissimi. Ne prenderei un paio solo ai saldi e possibilmente asiatici sul chiaro che ho il divano scamosciato scuro e si abbinano bene.
Come li chiameresti?
“Posso” e “Capire”.
“RRRRRRRRRR”. Vuoi mettere alla recita? “Sofia, Emma, Ludovico, RRRRRRRRRR, Matilde”.
Se lavorare fa bene, perché la gente si mette alla mutua?
Perché alla gente ni garba guadagna’ senza lavorare.
Per cazzeggiare su Facebook.
Perché se Dio è immortale ha lasciato due testamenti?
Perché ‘un ci crede nemmeno lui.
A Nietzsche non piace questo elemento.
Consiglia un film ai lettori de L’Odio.
Educazione Siberiana.
Dio Esiste e Vive a Bruxelles.
Un libro.
Red Dragon.
Qualcosa di Palahniuk che non sia Fight Club.
Un disco.
Live After Death degli Iron Maiden
Ti piacciono le pere?
Le mie sì.
Nope. Nope. Nope.
Di che misura?
Credo di essere una terza.
Sono allergico. Non fate scherzi.
Perché si chiama Duplo se le nocciole sono tre?
In genere li mangio senza pormi troppe domande.
Due sono nocciole, la terza (normalmente quella di mezzo) è la falangina di un bimbo asiatico, normalmente addetto al reparto packaging. È questo il segreto della sua bontà!
Sei contento di aver vinto il contest?
Sì ma resto umile.
Devo dire di sì.
A chi dedichi la tua vittoria?
A quello cui scrocco la connessione internet per stare su Facebook.
Ringrazio tutti quelli che mi conoscono, il mio impresario, il mio barbiere olistico e mia nonna, quella morta, non quella fascista.
Belli belli belli!!
Ho letto tutto fino alla fine… Che vinco?